An der Kaffeetafel mit den Schwiegereltern liegen für viele die Nerven blank (verlinkt auf https://www.welt.de/podcasts/die-sache-mit-der-liebe/article69fdf23ecd4a28c470021250/schwiegereltern-stress-grenzen-setzen-ohne-die-ehe-zu-belasten.html) . Während einige mit ihrer angeheirateten Familienhälfte bestens auskommen, scheint bei anderen der Ärger vorprogrammiert. Ab wann Reibereien mit den Schwiegereltern zu einem Problem werden und wie man dann am besten handelt, weiß Diplom-Psychologin und Paartherapeutin Elfi Meyer zu Broxten. Gerade hat sie einen Ratgeber („ Toxische Schwiegerbeziehungen – Wenn Familie Gift wird (verlinkt auf https://www.vandenhoeck-ruprecht-verlage.com/themen-entdecken/psychologie-psychotherapie-beratung/systemische-therapie-und-beratung/60574/toxische-schwiegerbeziehungen?srsltid=AU7gw4UaKzAGyGZfA-7kpPIRzmcVtbq0yANSBZMkUD3220nIV8NNLEM0) “) veröffentlicht. Viele toxische Schwiegerdynamiken – egal ob von der männlichen oder weiblichen Seite betrachtet – hätten einen gemeinsamen Kern, so die Autorin: „Die belastende Seite hat gar kein Interesse daran, einen Konflikt zu klären.“ Eine Aussage sei ihr in ihrer Praxis dabei besonders häufig begegnet und komme fast immer von Schwiegertöchtern, die Probleme mit einem oder beiden Elternteilen ihres Partners (verlinkt auf https://www.welt.de/themen/partnerschaft/) haben: „Egal, ob man widerspricht oder schweigt – immer ist man schuld.“ Das zeige, wie verfahren die Situation für Betroffene sei. Die Geschichte über die Schwiegertochter erscheint dann längst geschrieben, eine andere Perspektive sei schlicht nicht gewollt. Genau das unterscheidet toxische von gewöhnlichen Konflikten (verlinkt auf https://www.welt.de/iconist/partnerschaft/plus6aa170f1639d45f0a23cfc93/trennung-es-zerreisst-mich-und-ich-will-endlich-ausbrechen-aus-diesem-albtraum.html) . „Verhält sich jemand schwierig, ohne das bewusst zu tun, lässt sich vieles klären, und Verhalten kann sich ändern. Bei toxischen Mustern bringt das nichts“, erklärt die Psychologin weiter. „Ich nenne das erlernte Hilflosigkeit: Wer über Jahre erlebt, dass das eigene Verhalten keinen Unterschied macht, zieht sich zurück, resigniert, entwickelt nicht selten depressive Symptome“, sagt sie. Widerspricht man, gelte man als zickig. Schweige man, werde das als Zuspruch gewertet. Kleine Bemerkungen wie „So ordentlich bist du ja sonst nie“ oder „Dass es dir schmeckt, kann man sehen!“ würden zwar auf den ersten Blick harmlos wirken. Aber in ihrer Wiederholung entfalten sie ihre Wirkung, erklärt die Paartherapeutin. Die Schwieger-Ampel: So erkennst du, wann du handeln musst Elfi Meyer zu Broxten rät ihren Klienten, den Konflikt auf einem Ampel-Modell einzuordnen – der „Schwieger-Ampel“. Grün bedeutet dabei eine normale Reibung. Das können unterschiedliche Meinungen, unterschiedliche Erziehungsstile, mal ein unbedachter Kommentar sein. „Das gehört dazu, wenn Menschen zusammenkommen, die sich nicht ausgesucht haben“, sagt sie. Auf Gelb stelle sich die Ampel, wenn dieselben Verletzungen wiederholt werden, obwohl man längst angesprochen habe, dass man etwa eine Aussage oder ein Verhalten als unpassend empfinde. Rot sei erreicht, wenn klar wird: Das ist kein Missverständnis mehr, das ist ein Muster, ein wiederkehrender Kreislauf aus Anpassung, Schweigen und Loyalitätsverzicht. „Wird dann die eigene Wahrnehmung infrage gestellt mit Sätzen wie ‚Das habe ich nie gesagt‘, ist man tief im toxischen Bereich angekommen“, so Meyer zu Broxten. Das könne im schlimmsten Fall zu Schlaflosigkeit (verlinkt auf https://www.welt.de/themen/schlaflosigkeit/) , innerer Erschöpfung oder sogar zu depressiven Symptomen führen. „Der Körper meldet sich, wenn der Kopf längst zu viel geschluckt hat. Deshalb lohnt es sich, früh hinzuschauen, statt jede einzelne Spitze für sich zu bewerten und zu klein zu finden, um sie ernst zu nehmen“, empfiehlt sie. Von einem Generationenproblem könne allerdings nicht die Rede sein. Genauso oft würden der Psychologin nämlich auch Schwiegermütter von einer Schuldumkehr berichten. Ein typisches Beispiel sei, wenn etwa Absprachen zu Besuchsterminen bei Enkeln geleugnet würden. Schwiegertöchter könnten so den Kontakt zu den Enkeln nach eigenem Ermessen steuern. Beide Seiten handeln allerdings selten aus bösem Willen heraus. „Das Schwiegerkind kämpft um einen eigenen Platz, die Schwiegerfamilie um den, den sie zu verlieren droht“, so Meyer zu Broxten. Spannungen entstehen vor allem aus Unsicherheit, Statusangst und ungeklärten Erwartungen. Die Expertin rät dazu, eigene Grenzen zu ziehen und zu kennen. „Bei echtem toxischem Verhalten geht es im Kern darum, das Schwiegerkind in seiner Würde herabzusetzen, zu kränken, zu verletzen, damit die andere Seite sich selbst wieder größer und in Kontrolle fühlt“, sagt die Paartherapeutin. Helfen könne eine „Distanz-Leiter“. Abgrenzung sei kein Alles-oder-Nichts, sondern lasse sich in kleinen Sprossen aufteilen, vom inneren Abstand über Themen, die man meidet, hin zu Treffen an neutralen Orten. Ergänzend gebe es den inneren Türsteher, der entscheidet, wen und was man an sich heranlässt, ohne sich rechtfertigen zu müssen. „Beide Werkzeuge stärken genau diese Differenzierung, ohne dass gleich ein Kontaktabbruch nötig wird“, erklärt sie weiter. Wie weit man auf dieser Leiter gehen muss, hängt vom Einzelfall ab, von der Nähe, von der Schwere der toxischen Beziehungsdynamik, von der eigenen Belastbarkeit. Ein endgültiger Kontaktabbruch (verlinkt auf https://www.welt.de/iconist/familie/plus6a7ad114630361c89922864e/kinder-kontaktabbruch-zur-mutter-diese-drei-gruende-werden-oft-uebersehen.html) sei das letzte Mittel – und nur wenige würden so weit gehen. Bei so einer Entscheidung gehe es nicht mehr um ein Unwohlsein, sondern um konkrete Angst vor der nächsten Familienfeier oder verletzenden Sprüchen. Solch eine Entscheidung müsse man als Paar gemeinsam treffen. Was man dabei nicht erwarten dürfe, sei, dass die andere Seite oder das Umfeld die eigene Version der Geschichte übernehme. Wer Grenzen zieht oder den Kontakt beendet, wird im Familienkreis (verlinkt auf https://www.welt.de/iconist/familie/plus6a1ec8b64270395c56b7fb5d/familienkonflikte-mir-hat-es-auch-nichts-geschadet-wie-alte-muster-durchbrochen-werden-koennen.html) fast immer zur Schuldigen gemacht. „Was sich in der Praxis dagegen häufig bewährt, ist eine Kontaktpause: ein zeitlich begrenzter Rückzug statt eines endgültigen Schnitts“, sagt die Expertin. „Das nimmt den Druck der Endgültigkeit heraus und schafft trotzdem echten Abstand, oft auch die Gelegenheit für beide Seiten, mit etwas Distanz auf das zu schauen, was zwischen ihnen läuft.“ Sabine Winkler berichtet als freie Autorin für WELT regelmäßig über Familienthemen, Reisen und Popkultur. Zweimal im Monat erscheint montags ihr Newsletter „ Läuft bei uns – der Familien-Newsletter (verlinkt auf https://steady.page/de/laeuft-bei-uns-der-familien-newsletter/newsletter/sign_up) “ , in dem sie über ihr Leben als Mama schreibt.