„Wir müssen mehr mitnehmen“, lautete ein viel zitierter Satz der CDU-Spitzen nach dem Wahldebakel in Sachsen-Anhalt. Problem: Es will kaum noch jemand mitfahren im Unions-Zug, der ähnliche Zuverlässigkeitswerte wie die Deutsche Bahn aufweist. Stattdessen lieber die Regenbogen-Achterbahn der Linken oder noch beliebter das blaue Wunder mit der AfD – hier fahren die Züge allerdings nur Rechtskurven, weil links ja laut dem Kanzler vorbei ist. Statt der CDU setzt das allerdings nur die AfD um. Der Bundeskanzler will auch endlich mal so geliebt werden wie die Alternative im Osten und holt jetzt zum Befreiungsschlag aus: Lauter neue Berater sollen für ein besseres Narrativ (verlinkt auf https://www.welt.de/regionales/niedersachsen/article6a9c29ea8353bf8643b5776a/merz-will-cdu-grundsatzdebatte-ueber-neues-narrativ.html) sorgen. Als Erstes werden die Gebrüder Grimm aus ihrem Grab exhumiert – Merz muss und will seine Politik besser erzählen, und wer wäre da besser geeignet als die Geschichtenerzähler schlechthin? Natürlich müssen sie eine 80-Stunden-Woche hinlegen, um die 160 Jahre in ihrer erweiterten Rente zu kompensieren. Was geschieht mit Frisur von Merz? Damit das Ganze besser aussieht, gibt es Beauty-Tipps von Harald Glööckler, der auch schon seine erste Idee hat: „Die Nase müsste auf jeden Fall verlängert werden nach all den gebrochenen Wahlversprechen, bei Pinocchio war das früher auch authentisch. Das darf man zum Glück jetzt ja wieder sagen (verlinkt auf https://www.welt.de/politik/deutschland/article699db827cfca786c686c9567/zulaessige-machtkritik-rentner-nannte-merz-pinocchio-staatsanwaltschaft-stellt-verfahren-ein.html) .“ Ein Flug in die Türkei für eine Haartransplantation steht indes nicht zur Debatte – einerseits, weil man angesichts einer eines Tages eintretenden Koalition als Juniorpartner der AfD die Kontakte mit Ausländern reduzieren möchte. Andererseits ist derzeit nicht genug Haarpracht vorrätig für die Bestückung des gesamten Merz-Kopfes. Eine Komplementierung der lückenhaften Stellen mit Schamhaaren kam für den Kanzler nicht infrage, da er kein Fan von Locken ist. Um Merz auch beim Auftreten sympathischer und nahbarer zu machen, wurden die Kaulitz-Brüder engagiert. Sie sollen den Bundeskanzler etwas schwuler wirken lassen, sodass auch linke und sonstige an Testosteron schwächelnde Wähler gewonnen werden. Es gibt bei diesem Vorhaben allerdings Grenzen. Dass Merz nach seinem Makeover plötzlich auch bei Frauen gut ankommt, halten die Kaulitz-Brüder für unwahrscheinlich: „Nein, da ist die Differenz zu groß. Hier müssen wir einfach hoffen, dass die Frauen aus Frust an Merz‘ Politik alle ihr Geschlecht ändern“, so Bill Kaulitz (verlinkt auf https://www.welt.de/themen/bill-kaulitz/) . Prominente Unterstützung bei Finanzen Auch bei den Finanzen wird Merz unter die Arme gegriffen – die Hilfe kommt hier aus Entenhausen. Dagobert Duck berät ab sofort die Bundesregierung. Es soll bereits ein erstes Gespräch gegeben haben, bei dem Duck und Finanzminister Klingbeil aneinandergeraten sind: „Selbst meine Enkel Tick, Trick und Track können besser mit Geld umgehen als dieser Kerl“, ärgert sich Dagobert Duck, der aus der Not von Merz und Konsorten auch etwas Profit für sich herausholt: „Ja, ich werde der Bundesregierung ein Darlehen zur Verfügung stellen – eigentlich mache ich das bei Entwicklungsländern nicht, aber so hole ich immerhin einen schönen Zinssatz für mich raus.“ Um ein weiteres Kommunikationsdesaster zu verhindern, werden alle Reden des Kanzlers in leicht verständlicher Sprache für das einfache Volk geschrieben. Dazu wurde der bekannte Kinderbuchautor Robert Habeck verpflichtet. Dieser wiederum wollte eigentlich seinen Berater Patrick Graichen mitbringen, der aber mangels finanzieller Erfolgsaussichten für sich und seinen Trauzeugen absagte. Deutschland bald wieder Weltmeister im Erzählen? Dennoch verspricht sich der Bundeskanzler von Grimm, Kaulitz & Co. einen nie zuvor gesehenen narrativen Kompetenzschub: „Deutschland wird bald wieder die besten Märchen der Welt erzählen!“ Folgen Sie GLASAUGE trotzdem auf Facebook (verlinkt auf https://www.facebook.com/glasauge.satire) oder Instagram (verlinkt auf https://www.instagram.com/glasauge_satire/) – und verpassen Sie künftig keine Scherzartikel und Zusatzsatiren!