In der Reihe » Die Pflichtverteidigung « ergreifen wir das Wort für Personen, Tiere, Dinge oder Gewohnheiten, die von vielen kritisiert und abgelehnt werden. Dieser Artikel ist Teil von ZEIT am Wochenende , Ausgabe 23/2026. Die Wirksamkeit von Mayonnaise und Öl ist nicht belegt. Als eigener Absatz steht das so im Wikipedia-Eintrag der Kopflaus , der sich nach pflichtschuldigen Kurzkapiteln über Physiognomie und Sexleben des Parasiten vor allem um die Frage dreht, wie man ihn wieder loswird. Waschen, kämmen, sprühen, schlucken; pflanzlich, chemisch oder beides: Ganze Rossmann-Filialen könnte man ausschließlich mit den Mitteln bestücken, die für die Bekämpfung der Kopflaus zur Verfügung stehen. Dabei lohnt sich unbedingt der Griff zu Familienpackungen. Zwei Wochen nach einer aufwendig zurückgedrängten Kreuzinfektion zwischen Kindern, ihren Eltern und deren Affären sind die Tiere schließlich in der Regel schon wieder am Start. Nun kann man der Kopflaus nicht in den Kopf gucken. Der Verdacht liegt jedoch nahe, dass es nicht die Freude an Trampolinsprüngen und Familiendramen ist, die sie so hartnäckig auf Kinder- und Elternköpfe treibt. Die Kopflaus hat keine andere Wahl: Seit sie sich vor Millionen Jahren von der Affenlaus emanzipiert hat (darüber würde man gern mal eine Netflix-Serie sehen), sind Menschenköpfe und Menschenblut ihre einzig verbliebenen Lebensräume und Nahrungsquellen. Um sich vollzusaugen, ritzt sie kleine Löcher in die Haut ihres Wirts, gibt rücksichtsvollerweise aber auch eigenen Speichel in die Wunde ab, damit es nicht zur Blutgerinnung kommt. Dass durch diesen Speichel gaaar keine Bakterien übertragen werden, wie man lange dachte, entspricht nicht mehr gaaanz dem aktuellen Forschungsstand. Zumindest in Europa sind schwere Erkrankungen, die durch die Kopflaus verschuldet wären, jedoch nahezu unbekannt – was der hiesigen Aufrüstung gegen sie mitunter eine hysterische Note verleiht. Großflächig wird sie aus sensiblen Kinderhaaren heraus shampooniert oder mit Silikonöl verfugt. Schlafanzüge landen im Kochwaschgang, Kuscheltiere in Gefrierschränken. Sogar Erfahrungsberichte von Eltern liest man online, die ihre Kinder mit Glätteisen malträtieren oder unter Trockenhauben zwingen. Was vor allem die Frage aufwirft, wer im Jahr 2026 noch eine Trockenhaube zu Hause hat. Die lausige Willkommenskultur auf deutschen Köpfen legt einen weiteren Verdacht nahe. Womöglich geht es im Kampf gegen die Kopflaus gar nicht um Juckreiz und andere Beeinträchtigungen des Kindeswohls, sondern um den guten Ruf der Eltern. Dieser wird natürlich zuvorderst im Elternchat verteidigt. Wer dort eine Infektion meldet – wozu bislang keine Pflicht besteht –, wird neben latent vergifteten Beileidsbekundungen vor allem zwei Reaktionen provozieren: Nachrichten überambitionierter Eltern, die mit ihrer Läusefreiheit angeben, sowie Links zu haarkleinen Schritt-für-Schritt-Anleitungen, wie man den Läusebefall beseitigen soll. Gerne gekoppelt an den Hinweis, dass man diese Anleitung ja nun auch schon öfter geteilt habe. Wer sensibilisiert die Klassenlehrerin? Während also die präventiv eingeweichten Kinder noch übers Altbauparkett wanken, leicht benebelt vom Zitrus- oder Autolackduft ihrer chemisch behandelten Haare, hadern die zugehörigen Eltern mit dem sozialen Abstieg, der nach einer Infektion droht. Wer hat die Läuse eingeschleppt? Oder zielführender gefragt: Wem kann man die Schuld dafür geben? Während der Elternchat in Kleingruppen zersplittert, schrumpft auch das Gesprächsniveau auf Lausgröße. Hatte nicht der schmuddelige Damian schon dreimal Läuse dieses Jahr? Kann man sich wirklich drauf verlassen, dass die Eltern seine Bettwäsche bei 60 Grad waschen? Und müsste man nicht die Klassenlehrerin noch mal sensibilisieren? Obwohl zwei Gläser Riesling am Abend die Gemüter meist wieder runterkühlen, führen diese tadelnd ins Handy geraunten Fragen doch zur Verhärtung altbekannter Konfliktlinien. Sie verlaufen zwischen akademisch geprägten Haushalten und Arbeiterfamilien, den Besserverdienern und den Armutsbetroffenen, den Kindern, die nach Weleda riechen und den Kindern, die nach Kind riechen. Getreten wird dabei fast ausschließlich von oben nach unten: Läuse sind immer etwas, das die verlotterten Schülerinnen und Schüler von zu Hause mitbringen, unterstützt durch Eltern, die zu blöd oder selbst zu verwahrlost sind, um den Befall zu stoppen. Der Kopflaus sind die erwähnten Konfliktlinien erfrischend egal. Sie überwindet Steuerklassen und Einkommensobergrenzen, befällt Klavierschüler genauso wie Schlüsselkinder und fühlt sich in gewaschenen Haaren nicht weniger wohl als in fettigen. Gut möglich, dass sie gerade bei gut situierten Eltern deshalb so verhasst ist. Einer Gesellschaft der feinen Unterschiede setzt sie die denkbar einfachste Wahrheit entgegen: Vor der Kopflaus sind wir alle gleich.